Туалеты, туалеты, туалеты...

Самая насущная тема - это тема туалетов. Отхожие места пользуются популярностью во всем мире... (Ну разве что в некоторых странах есть проблемы поважней. Например друг был в Тайланде в глубинке, так вот там в деревнях туалеты имеют вид ямки посреди открытой местности и весь народ его регулярно и бесплатно, конечно же использует. Без ограждений, без заборов и всякой защиты. Эдакий "обзорный туалет" для местных аборигенов. Унисекс конечно же. Удобно - издалека видно, занято или нет, а если занял очередь, то так же издалека можно посмотреть, подошла ли твоя очередь.) Предприимчивые люди (особенно в экс-СССР!) делают на этом (или из этого - иное прочтение) денюжку, которая как утверждается, не пахнет. Ну а остальная серая масса, которая не может в силу недоразвитости, наверное, IQ зарабатывать деньги на какашках, их тут тратит. В буквальном смысле спускает в унитаз, хотя в большинстве случаев унитазом и не пах... нет, наоборот, как раз только пахнет, но его в помине нет. Но зато есть бабушка-коллектор на входе.
Так вот, для этой то серой массы, безграмотной по определению, каждый туалет вырабатывает свои собственные правила.

Некоторые  выдержки из фекального кодекса спешу привести пред ваше внимание. Итак:

Какая забота о братьях!!! Если нет мочи (ударение на букве О!), то пожалуйста - light версия к вашим услугам. Как говорится: вообще нельзя, но, если оооочень хочется, то один раз можно.

Тут у наших бывших соотечественников вообще забота о посетителях колоссальная! Во первых вводится должность "просмотрщика дверных проемов". Работа постоянная, рабочая поза - нагнутая, ну или как вариант - лежа на полу.

И свисток в зубы! Пропали ноги - свистнул, прибежал контролер (еще одна вакансия открывается!), вышиб ногой дверь, и вытрусил штраф 3 тысячи. А шо! Культуру каканья нужно прививать,господа! Не пряником, так кнутом.

Вот так должен выглядеть ОБАЗЦОВЫЙ юзер в этом прекрасном месте для отдыха. Надо полагать, что у них на дверях есть значек Free Wi-Fi Zone для привлечения клиентов. 

Ну я бы сюда Google Maps прикрутил. Как говорится, поиск нужно доверять профессионалам! Это, кстати, был слоган Ивана Сусанина... 

А еще неплохо бы показать, где раки зимуют (тобишь СЕВЕР) с помощью GPS - не в 20 веке все-таки живем!

Это простой в употреблении, надежный и, судя по клиентам, вооруженно-охраняемый туалет. Правда есть одно ограничение... По массе. Не более 3,5 тонн. Но что поделаешь.. хозяин - барин. 

Ну а это VIP таулет, для мажоров. Так сказать туалет с системой All inclusive! Интересно, какой там у них прейскурант?

Туалет "Тройка, семерка, туз". Для заядлых любителей азартных игр. Эх, жалко, что нет такого же  с шахматными фигурами... Да чтобы еще и ходить можно было бы. Так пошел по диагонали и обо... извините, забрал королеву. Шах и мат! Правда классно? Держите идею для бизнеса! Как говорил товарищ Бендер, можно было бы устраивать международные шахматные турниры! А там и аэропорт "Большие Васюки" не за горами... 

Ну а тут налицо Hi Tech! Туалеты будущего. Тут главное не попутать пиктограмму с изображением М или Ж, а то можно опростоволосится, если двери будут не том уровне...

Йо бади! Клевая модернОвая очкарня для реальных чуваков. Каждый может оставить на стене писюльку о своем посещении. Клево!

Туалет при автошколе. Так сказать "полезное с потребным". Интересно, у них зеленый когда начинает мигать?

Ну тут явно поработал Гринпис! Ну что же - хорошее решение! Влаги на планете все меньше и меньше. Пока бедные растения дождутся этого круговорота!!! Тут его сократили до нескольких сантиметров и секунд. 

Я думаю, что этот кодекс чести висит в этом же туалете! Ну бросить зеленую салфетку в унитах - это же просто оскорбить чувства партии зеленых! Дорогие посетители - уважайте мировоззрения ваших коллег!

Ну это так, туалетик. Light Version. А вообще сама идея с раздельными туалетами интересная.... есть же, например бачки для мусора по категориям. А в туалетах только М и Ж. А что если сделать Мм и Мб, Жм и Жб. Звучит?

Ну и как напоминание для тех посетителей туалета, кто считает что все жидкое в нем обязательно должно быть моча. 

Так вот - посмотрите, но пользоваться нельзя! Ну не то это, что вы ожидали.... За водой в другое место. 

Ну и напоследок еще один вариант. Народный туалет а-ля Каннабис. Так сказать, посидеть, покурить, получить кайф... 

Ну вот и все... страна большая, исследование будет продолжено. По мере написания диссертации материалы могут быть выложены в сеть. Заходите в гости. 

ps. Я лично предпочитаю пользоваться всемирной сетью бесплатных туалетов под брендом МакДональдс. Опубликовать сообщение